小明在散步，前面有位老太太拐杖不小心掉了。

老太太說：「年輕人，我年紀大了，腰彎不下去，你能幫幫忙嗎？」

小明費盡九牛二虎之力，終於把老太太的腰壓彎下去了。

小明在一次不幸的車禍中，覺得自己可能不會再醒過來了。

就在彌留之際，他拿起iPhone，叫出Siri說：「告訴學妹我愛她。」

過了一會兒，學妹收到小明的訊息：「我愛她。」

有一名測試工程師進了酒吧。

他點了1杯啤酒，又點了0杯啤酒，又點了9999999999杯啤酒，又點了-1杯啤酒，又點了1杯beer，又點了1杯wizard，又點了1杯flsadjfafjakjf，又點了1杯!@##$%^^&&。

酒保全部從容以對，於是測試工程師很滿意的走了。

接著一名顧客進了酒吧。

酒保：「您要點什麼？」

顧客：「請問廁所在哪裡？」

然後酒吧就倒塌了。

小明終於收集齊了七顆龍珠。

神龍：「我可以實現你一個願望。」

小明：「我要一盞阿拉丁神燈。」

神燈精靈：「我可以實現你三個願望。」

小明：「1. 我要成為全世界最富有的人。2. 我要看到最後一集獵人。3. 我要七顆龍珠。」

神龍：「怎麼又是你！」

有一家人要領養貓咪，兒子說：「爸比，你快去把貓咪帶回來。」

爸爸：「我覺得你應該用『請』。」

兒子：「爸比，你快去把貓咪請回來。」

小明自駕旅行，在某個小村落受到當地居民熱情款待。

當地居民舉辦了營火晚會，村民年輕人載歌載舞，年長者勸吃勸酒。第二天，熱情的村民還到火車站給小明送行。

小明在火車上遙望著這村落美麗的風景漸行漸遠，心想：出發之前聽說這一帶騙子多，果然是以訛傳訛，他發誓以後還要再來。

小明正在烤花枝，有一隻透抽突然跳起來說：「我會說話！你不可以吃我！」

小明說：「你如果能回答我的問題，我就不吃你。」

小卷馬上說：「考我吧！」

於是小明就把魷魚烤了。

老婆：「你知道逗貓棒在哪嗎？」

老公：「逗貓棒就棒在可以在遊玩過程中促使貓咪運動，避免主子懶散肥胖，還可以讓他們學習追咬適當的玩具，避免把人類的手腳當作狩獵對象而使人受傷。」

老婆：「.......... 」

精靈：我會賜予你三個願望

我：我希望世界上沒有律師

精靈：願望達成，現在你的願望用完了

我：但你剛剛說有三個願望

精靈：不爽告我啊

連假小姪女來家裡玩，她說：「阿北！你考我10以下的加減法，我全部都會！」

我說：「真的嗎？那妳每答對一題，阿北就送妳10元獎學金！」

小姪女很開心，然後我們就開始了。

「第一題。」我說：「π - e 等於多少呀？」

南宋愛國詩人陸游和理學家朱熹交好。

一日，他們在一起喝酒。兩人聊到金兵入侵，百姓民不聊生，陸游忍不住破口大罵。

陸游氣壞了。

朱熹淡淡的說：「你冷靜一點，這樣我是要怎麼上網呢？」

最近小明工作壓力大，有時會胃痛。

有一天實在痛得受不了，小明就喃喃自語：「胃啊胃，你可以不要再痛了嗎？」

胃說：「你知道叫人家喂是非常沒有禮貌的嗎？」

小明考上大學，央求家裡買輛機車給他。

媽媽不同意。

媽媽說：「難道你不知道你爸爸上個月就是騎機車跌倒，現在嚇得只敢搭捷運上班嗎？」

小明看著媽媽，不知道該說什麼。

媽媽繼續說道：「那輛車現在沒人騎，你騎舊的就行了，別浪費錢。」

股市熔斷何時了，本金虧多少。

公園昨夜又朔風，紙箱不堪承受殘軀中。

台積鴻海應猶在，只是價格改。

問君能有幾多錢，恰似一江春水向東流。

小明怒吼：「你們別逼我，我被逼急了什麼都做得出來！」

小明的媽媽：「那你做做看這題？」

生態學老師：「在一個生態系中，消費者不是必要的。」

經濟學老師：「消費是生產的目的，所以消費者是必要的。」

消保法老師：「消費者與企業經營者間就商品或服務發生消費關係，故消費者為消費關係中不可或缺之主體。」

小明：「你們三個先去打一架好嗎？」

川普祈禱：「God Bless the USA! 親愛的上帝，我息也降了，QE也撒了，到底要如何才能挽救美國的股市？」

上帝出現了，手上拿著兩顆藥丸，慈愛的說道：「我的孩子，我聽見你的祈禱了。這裡有兩顆藥丸，如果你選擇吃下藍色的那顆，未來股市將會繼續下跌。」

川普好奇：「那如果我選擇紅色那顆呢？」

上帝說：「它是草莓口味的，比較好吃。」